Chi mi conosce sa che uno dei tratti fondamentali della mia persona è la malinconia, un sentimento che assieme a tanti altri crea la mia personalità. In questi giorni, dopo travolgenti settimane occupate al capire e ad adattarmi al nuovo lavoro, la malinconia fa di nuovo da padrona. Inevitabilmente il pensiero scappa e corre senza meta fino ad arrivare a lui...
Come sono abituato a fare di continuo mi domando se questo sentimento sia dovuto ad una fissa o a qualcosa di più profondo. Credo di poter rispondere che non è determinato da una fissa ma da una concreta sensazione di dispiacere: ebbene si sono dispiaciuto, a volte mi sento anche un po' triste e sconfortato perché vorrei potergli parlare ancora. Vorrei poterlo guardare, afferrargli le sua mani (mi piacevano le sue mani), guardare i suoi occhi e la sua faccia (mi piaceva anche la sua faccia) e perché no anche baciarlo (mi piaceva baciarlo). Invece ormai non è possibile più niente di tutto questo e mi rimane solo questo sapore amaro in bocca...
Ho mantenuto la promessa di non incontrare nessuno nel mese di marzo perché avevo bisogno di centrarmi; di tornare al centro del mio mondo e di stabilizzare i miei piedi. Avevo bisogno di avere la conferma di non voler conoscere qualcuno per riempire vuoti. Non volevo, anche se una volta l'ho fatto, usare una persona per riempire spazi lasciati vuoti da altri: non voglio ripagare gli altri con la stessa banconota falsa con cui hanno pagato me.
Sono dannatamente consapevole che non fosse ne l'uomo della mia vita ma era l'uomo giusto del momento: arrivato nel momento giusto, con un cervello giusto e con una bagaglio di esperienze da portare. E' dannatamente difficile trovare qualcosa del genere... in un mare dove la mediocrità regna padrona lui è stato una boccata d'aria fresca e dopo aver respirato aria pulita sono tornato a respirare gas.
Mi manca. LUI mi manca. Potrei fare un elenco di cose che mi mancano di lui e che si fottesse il pensiero che mi manca l'idea che io mi son fatto di lui. Può darsi: cazzo si questa tese può essere sensata ma inevitabilmente mi manca.
Con questo non voglio dire che starò fermo a piangere in un angolo o a leccare le mie ferite: mi sono già rialzato, ho di nuovo alzato la testa e ho di nuovo assunto la posa del guerrieri. Avanti mondo se mi vuoi sfidare io ti prenderò ti petto.
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