Attenta

Oggi la voglia di parlare è tonata ma io mi picchietterò le dita per non farlo. Non scriverò quello che è successo, in realtà ben poco, e quello che il mio cervello ha provato. Mi dico solo, lo dico a me perché questo diario è per me, che oggi un po' felici bisogna esserlo.

Fuori c'è il sole siamo al 31 di marzo e fa caldo come se fosse maggio. Oggi c'è il sole, dentro l'associazione e fuori l'associazione. 

Haunted By You

Ci sono quelle canzoni che ti entrato nella testa, nelle orecchie, nei polmoni e li rimangono aggrappandosi con tanta intensità che è quasi impossibile non ascoltarle. 

Ci sono quelle canzoni che ad ogni ascolto acquistano sfumature nuove e che non stancano. Con le canzoni io vado a momenti e in questo periodo ho tanta volta di ascoltare questa melodia.. questa voce maschile cosi sporca e calda.. questi suoni così malinconici e ritmati. Le parole in questo caso vengono di seguito quasi vengono ignorate. 

Oggi non ho quasi voglia di parlare ho solo la necessità di lasciar andare la memoria indietro di qualche giorno e lasciar che sia lei a godere di quegli attimi ancora per un po'. No, oggi non voglio scrivere niente. 

Ode al amor afimero

"Podría pasarme la vida lamiéndome las heridas y aún no cicatrizarían. Mejor me levanto y salgo de este estéril letargo. Y vuelvo a empezar a empezar a creer que hay alguna opción de ganar" 

Questo testo è stato profetico. Ho ascoltato la canzone qualche giorno fa inizialmente con poca attenzione ma, forse, per il fatto che fosse scritta in spagnolo e che ha uno stile un po' melanconico mi è subito garbata.

Ad ogni successivo ascolto la canzone è penetrata sotto la pelle e li si è mescolata al sangue e alle cellule. So che non è una canzone bella, di quelle che fanno la storia e che non hanno il potere di non invecchiare. Sento, però, che ha un testo che calza perfettamente il momento come quelle camice che si fanno fare su misura. 

"Y vuelvo a empezar a empezar a creer que hay alguna opción de ganar" 

In questo istante ho i pensieri che corrono e  si rincorrono frenetici verso l'infinito. Si tratta di infinito perché questi pensieri non riescono a placarsi, continuano a correre instancabili. A volte rallentano, sembrano stanchi e per un po' si plano ma basta un secondo e ricominciano a correre. Ma va bene così: è perfetto così. E' assolutamente quello che volevo: voler perdere il controllo della propria vita.

Cazzo Alessandro rilassati e fatti trascinare degli eventi. Maledetto tu e questa irresistibile voglia di controllare l'incontrollabile. Di avere sempre un pensiero, una soluzione su qualsiasi cosa. Il piano A, il piano B e forse il C. Il cervello che ha analizzato, sezionato e rigirato qualsiasi tipo di questione per vedere come saperla gestire. 

Insomma è arrivato il momento di rilassarti. Basta! Mollare le redini, è un ordine. Fallo per te e per la tua salute. Lasciati andare e vivi serenamente i giorni. 

Assapora, dannazione, la bellezza della felicità quando arriva con tutta la sua pienezza. Vedo i sentimenti in questi giorni con una nuova dimensione che mi era precedentemente sfuggita. Ora hanno una forma tonda e piana. 

E quegli abbracci, quei baci, quelle strette apparentemente infinite. Ma come hai fatto a negartele per una vita? Ma come hai fatto ad essere cosi cinicamente bastardo da riuscire a legarti e privarti di qualcosa di così bello. Ti sei annichilito, nascondo nell'ombra dei dolori vissuti e cosi facendo non hai sofferto ma non hai gioito. Sciocco. Voglio scrivere queste cose per me e solo per me. Perché devo ricordarmi di come sono, di come ero e di come vorrei essere. 

Spero che questa situazione continui non so verso cosa e momentaneamente non ci penso perché, stranamente, ad oggi mi interessi solo l'oggi. Il domani e le possibili varianti le voglio, o almeno vorrei provare a lasciarle a quel vecchio Alessandro che ad oggi sta uscendo dell'ombra.  

Ps. il testo della canzone è di Tulsa - Ode al amor efimero 

5 giorni.

La gamba si ferma, la pancia si blocca, le mani si ghiacciano e il cervello inizia a pensare ma i pensieri sono come stracci in una lavatrice in fase di centrifuga. La mente si annebbia, i pensieri inciampano, il sangue sembra rallentare e qualcosa che assomiglia ad un sasso compare magicamente nella gola e li si blocca.

Mi scanso, mi riavvicino, mi blocco, gli mordo il labbro e infine prego di trovare il coraggio. Dio, come ad ogni mia preghiera, rimane fermo per vedere se sono in grado di camminare.. e no, non trovo il coraggio.

Le parole non vengono e se arrivano sono sbagliate, amputate, incomplete: sbagliate. Quello che non viene detto supera le parole pronunciate e non conoscendoci non è un bene.

Sono tornato a casa e il primo pensiero è stato: sotterrati. Fatti la tua fosse e sdraiati dentro. Sei sciocco mio caro Alessandro. Sciocco.

Ma è tutto un miscuglio, una confusione di emozioni, di pensieri. Per uno scatto del cervello, il cuore si blocca... per un sussulto del cuore il cervello lo strilla. E' uno scontro fra le varie componenti del mio corpo. Si razionale mi dico. Si naturale mi rispondo. Si te stesso sento dire da qualche parte. Basta chiacchiere. Basta pensieri.

Facile dicono e facile forse è stato. Facile avrei voluto che fosse e forse è stato facile. Vorrei che fosse stato diverso? No, ecco, qui mi trovo unanime con tutte le componenti del mio corpo. E' stato.. non so come è stato ma non mi sono mai sentito così.. stretto finalmente in un abbraccio che è stato solo mio. Un abbraccio di cui io rivendico il possesso. In quell'attimo mi sono sentito tridimensionale ma contemporaneamente spoglio. Spoglio e con possibilità di essere colpito a morte: vulnerabile. Ma proprio perché vulnerabile sono stato vero. Sono cadute le maschere, i mantelli, i drappi.. vulnerabile.

Mi viene da piangere a pensarci. Mi viene da piangere perché era come se una parte di me pensavo di non meritarsi questo. Di essere confinato in quella prigione di vetro che mi ero così ingenuamente costruito. Proteggiti e tutelati.. qualcosa scatto in me per creare una serie di protezioni che però mi hanno reso prigioniero. Come ogni prigioniero sono stato e sono impaurito. E se poi soffrissi? Se il tonfo, nonostante la bellezza, fosse doloroso?

devo scrivere tutto questo. Devo saper scrivere i miei pensieri. Devo lasciarli da qualche parte. Scrivendoli li inchiodo e li faccio uscire dalla testa. Li vedo per come sono. Sono pensiero. Paure di cui io so il nome, il cognome. Queste paure so quando sono nate.

La mia mano sul viso e sul corpo che non era mio. La mia mano che ha sentito un calore che non apparteneva al mio cuore. I miei occhi hanno visto gli occhi di un altro, Tremato. Ho tremato completamente. Mi seno sentito protetto e non più solo. per un'ora mi sono sentito parte di qualcosa. Un intreccio di piedi, di mani, di gambe, di bocca. un intreccio di pensieri, sguardi ed emozioni. 

Ho bisogno di capire.. e di sperare. Ma questa volta, se dovesse andar male, il botto lo voglio sentire tutto. Voglio sentire tutto il dolore, voglio sentire che sono vivo e che sono fatto di carne e di sangue e che questo maledetto cervello non può comandare sempre.

Vorrei scrivere probabilmente per ore. non vorrei smettere, vorrei che le mie dita fossero come possedute e che continuassero a battere sulla tastiera. Vorrei essere in grado di saper scrivere, di saper descrivere quello che è passato nel mio cervello e non solo. Ma non sono capace. Le parole io le so solo mettere su un foglio ma non sono in grado di dargli vita. Non sono in grado di poterle trasformare in emozioni vive.. però non importa perché queste parole servono a me. Servono da promemoria per un futuro. Servono perché possono essere rilette e servono perché la memoria non può intervenire fra qualche ora, giorno o mese per modificare i pensieri e ricordi. Avrei voluto fare una fotografia dell'attimo ma sarebbe stata incompleta perché non avrebbe colto le emozioni e i pensieri.

Ora attendo e attendo. 

E' arrivata la primavera ed è finito l'inverno che di solito dura quattro mesi ma per me è durata 30 anni.